Coronavirus

Wat doe je als je ex een andere corona-aanpak heeft? 'Ga je zin niet doordrijven'

01 april 2020 07:25 Aangepast: 01 april 2020 07:30
Beeld © Archieffoto

"Mijn ex wil het liefst zo min mogelijk contact met de kinderen sinds de corona-uitbraak", vertelt de 44-jarige Ingrid. En dat betekent dat haar 14-jarige dochter en 16-jarige zoon hun vader nu een stuk minder zien. Wat doe je als je ex anders omgaat met de coronamaatregelen dan jij?

Ingrid is lang niet de enige die andere 'coronaregels' hanteert dan haar ex. Psycholoog Irma Arts krijgt sinds de uitbraak van het virus regelmatig vragen als: "Wij hebben koorts thuis, maar mijn ex wil de kinderen toch ophalen terwijl wij quarantaine voorstellen. Wat is jullie advies?"

Als eigenares van Stiefgoed Eindhoven biedt Arts hulp aan samengestelde gezinnen. De vragen hebben er zelfs toe geleid dat het landelijke Stiefgoed gisteren is begonnen met Lets talk, een digitaal vragenuur voor gescheiden ouders over de omgang met corona.

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Gescheiden ouders blijven vaak bij elkaar in de buurt wonen

Ingrid was verbaasd toen haar ex – zonder overleg vooraf – aangaf de kinderen zo min mogelijk te willen zien. "Ik zou de kinderen niet zo lang kunnen missen." Normaal gesproken zien ze hun vader een weekend in de twee weken. "Ik denk dat elk kind zijn ouders nodig heeft en dat ze met hun vader weer andere dingen bespreken dan met hun moeder." 

De vader van haar kinderen handhaaft de coronaregels een stuk strenger, zegt Ingrid. "Hij is extreem voorzichtig. Hij wilde ook een mondkapje gaan dragen. Ik denk omdat hij bang is besmet te raken. Terwijl ik denk: ik zie niet in waarom ik geen contact met de kinderen zou kunnen hebben als er nul klachten zijn."

'Wij zijn toch niet ziek?'

De kinderen vonden hun vaders reactie op het coronavirus wel raar, zegt ze. "Voor hen is het absoluut niet leuk, want ze denken: wij zijn toch niet ziek? Ze zijn donderdag – nadat hun vader het hen had verteld – wel even naar de McDrive gegaan, twee uurtjes, zonder lichamelijk contact. En wanneer ze hem weer zien, weet niemand."  

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Patricia zat midden in een vechtscheiding en had 60.000 euro schuld

Ingrid maakt er overigens geen discussiepunt van. "Dan maak ik het probleem alleen maar groter. Ik denk niet dat hij er veel behoefte aan heeft dat ik hem vertel wat hij moet doen. Dus dan respecteer ik hoe hij erin staat."

RIVM-regels

Ingrid heeft dus gewoon geaccepteerd dat haar ex andere regels hanteert dan zijzelf. Maar dat doen lang niet alle gescheiden ouders, vertelt Arts van Stiefgoed. Wat moeten ouders doen als ze het niet eens worden? "Volg altijd als eerst de richtlijnen van het RIVM. Als een kind bijvoorbeeld ziek is geworden bij jou, moet iedereen bij jou thuis gezond zijn voor je kind naar je ex toe kan." 

Als je zo'n boodschap moet overbrengen aan je ex, kan het helpen kwetsbaarheid te tonen, zegt Arts. "Geef aan dat je de kinderen niet van iemand wilt afnemen en overleg wat je kunt doen om voldoende contact te houden."

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Scholen open ondanks corona? 'Mijn kids blijven thuis'

Naast de RIVM-richtlijnen kun je altijd terugvallen op het ouderschapsplan, zegt Arts. Dat is een plan dat ouders hebben opgesteld na hun scheiding en waarin regels staan over de omgang met hun kinderen.

Bovendien kunnen ouders ook nu nog 'corona-afspraken' maken. "Ik heb een samengesteld gezin en ik heb tegen mijn kinderen van 10 en 12 gezegd: als jullie bij papa zijn en jullie of papa worden ziek, dan kunnen jullie niet naar mama komen en andersom. Dan gaan we skypen of facetimen."

Grijs gebied

Het RIVM en het ouderschapsplan: daarin staan natuurlijk duidelijke regels. Maar wat doe je dan als je in grijs gebied belandt? Als je ex regels hanteert waarmee jij het niet eens bent, maar die niet verboden zijn? Arts: "Onlangs belde een moeder me: 'Ik wil mijn dochter zoveel mogelijk binnen houden vanwege het coronavirus. Maar bij mijn ex mag ze wel afspreken met vriendinnen. Wat moet ik doen?' Daar komt het neer op de vaardigheid om met elkaar in gesprek te zijn."

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

'Drie weken niet naar school betekent niet drie weken vakantie'

Wat in ieder geval niet helpt: heel erg je zin doorduwen. "Daardoor komt het kind ook in een tweestrijd terecht die over corona lijkt te gaan. Je moet niet de telefoon oppakken met een veroordelende houding om te zeggen wat voor eikel de ander is. Als ik al bel met het idee: hij zal wel weer niet meewerken, dan is dat ook de toon die je meebrengt."

En met zo'n toon ga je geen middenweg vinden, zegt Arts. "Als iemand direct met verwijten naar jou toe komt, zou jij ook stoppen met luisteren. Begin vooral te kijken naar jouw eigen rol in dit verhaal, in plaats van de ander verwijten te maken. Leg uit waarom jij een bepaalde aanpak hanteert. En als jij wilt dat er serieus geluisterd wordt, moet je dat ook naar de ander doen."

Niet drammen

Dat zegt ook Saskia Braun, bestuurslid van de vereniging van Familie- en Erfrecht Advocaten Scheidingsmediators. "Ga niet drammen. Probeer met argumenten te komen waarom iets wel of niet kan, zodat over en weer begrip ontstaat voor elkaars ideeën."

Margriet (51): 'Mijn ex wil niet knuffelen met de kinderen'

Margriet heeft een dochter en een zoon in de tienerleeftijd. Ze wonen bij hun vader en alle contact verloopt via Jeugdzorg omdat het Margriet niet lukte om te zorgen voor zowel haar zoon (met een rugzakje) als haar dochter (die ook extra begeleiding nodig heeft).

Nu het coronavirus rondwaart, zet Margriets ex dat in om de kinderen bij haar weg te houden, zegt ze. "In principe komen ze één keer in de twee weken op zaterdag vier uur op bezoek. Mijn ex stuurde op vrijdag een mail waarin stond dat ze corona hadden en niet konden komen. Uiteindelijk zijn ze zaterdag toch gekomen, maar twee in plaats van vier uur." Margriet stuurde daarom een mail met regels over hun bezoekregeling, maar daarop kreeg ze geen reactie.  

Bij Margriet gelden andere 'coronaregels' dan bij haar ex. "Met mij mogen de kinderen knuffelen, bij hun vader mag dat niet. Hun vader houdt anderhalve meter afstand. Ik vind dat een liefdeloze houding naar je kinderen. Wanneer je weet dat er geen corona bij jou in huis heerst, moet je kunnen knuffelen, vind ik."

Nog zo'n regel: "Buiten spelen kan bij mij wel, als er niet te veel kinderen op één plek zijn en zolang je goed je handen wast. Ik vermoed dat dat bij mijn ex niet mag, want de kinderen reageerden daar heel verbaasd op." 

'Stel je ex gerust'

Volgens Braun leven bij ouders vaak angsten over besmettingsgevaar. "Het is ook een kwestie van geruststellen. Je ex kan je vertellen: we zijn voorzichtig, ik let erop dat kinderen regelmatig hun handen wassen en ik laat ze niet onbegeleid naar buiten gaan. Door te praten kun je angsten wegnemen."

Als je er dan nog niet uitkomt, is er nog altijd ouderschapscoaching, zegt Arts. "Dan worden de twee exen begeleid en hoor je beide kanten van het verhaal. We laten ze kijken naar hun eigen rol in plaats van wat de ander verkeerd doet. Zo komt er een beetje verlichting en ruimte voor een gezamenlijke oplossing."

Lonneke en Tom

Niet alleen exen kunnen discussies krijgen over 'coronaregels', ook ouders in samengestelde gezinnen kunnen dat. Bij Lonneke (44) en Tom (51) uit Noord-Brabant is bijvoorbeeld weleens zo'n discussie ontstaan. Ze wonen samen met kinderen uit hun vorige huwelijken. Toen het kabinet mensen opriep sociale contacten te beperken, wilde Lonneke niet dat Toms zonen nog gingen gamen bij een vriend. "Hun moeder lag met koorts op bed nota bene."

Maar Tom vond dat dat best kon. Tom: "Ik zei: ze hebben daar de hele week al 's avonds gezeten, dus dit kan geen kwaad. En het is niet alsof ze daar met twintig man zitten." Een discussiepunt dus. Maar Lonneke wist Tom te overtuigen. "Lonneke zei: ik vertrouw het niet, we weten niet met wie de vriend van jouw zoons en zijn moeder in contact zijn geweest. Ik had daar nog niet zo over nagedacht. Ik nam het licht op. Maar ik dacht wel: daar heb je een punt. Dus toen heb ik mijn regels bijgesteld."

Corona als munitie

Natuurlijk zijn er ook ouders die geen hulp willen of er alsnog niet uitkomen. Sterker nog: "Daar waar contacten al niet zo goed zijn, zorgt het virus ervoor dat dat verergert", vertelt Arts. "Sommige ouders hebben het gevoel dat het virus wordt ingezet om te knokken over het huis waar de kinderen moeten wonen."

Braun herkent dat. Van de honderden 'coronavragen' die de vereniging wekelijks binnenkrijgt, gaat 5 procent over zulke gevallen, zegt ze. "Sommige ouders maken misbruik van de situatie. Als ze al in strijd zitten, zeggen ze dat een kind niet naar de andere ouder kan onder het mom van corona. Het is een soort vergelding."

Daar heeft ook Arts zo snel geen oplossing voor. Dan zit de boel een beetje op slot. "Ik denk niet dat je dat probleem in deze situatie zo 1, 2, 3 kunt tackelen."

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Corona treft de armsten misschien nog wel het meest

Altijd weten wat er speelt?
Download de gratis RTL Nieuws-app en blijf op de hoogte.

Playstore Appstore