Liefde & relaties

Dry January? Leuk, maar niet in bed!

04 januari 2019 12:02 Aangepast: 04 januari 2019 12:32
Beeld © GettyImages

Misschien niet helemaal een onderwerp voor op de nieuwjaarsborrel, maar het kan wel degelijk een goed voornemen zijn: je seksleven een beetje opkrikken. Renske (29) en Elin (36) maken aan het begin van dit nieuwe jaar goudeerlijk de balans op.

Terwijl ze de snottebellen uit haar haar pulkt en haar moederbuik met het openen van haar knoop een adempauze geeft, stort Elin neer op de bank. Haar dochters liggen eindelijk op bed, de was is weg gestreken en de vaatwasser loopt. Het is half tien en ze kijkt nog één aflevering op Netflix voordat ze gaat slapen. Een standaard dinsdagavond. Of woensdag, donderdag of elke willekeurige avond in het leven van Elin en menig andere moeder. “Rond een uur of tien lig ik eraf en ga ik naar boven, dan weet ik zeker dat ik rustig in slaap kan vallen en nog even lekker door mijn telefoon kan scrollen zonder dat mijn man Erik nog een move maakt. Erg he. Ik houd van hem hoor, maar na zo’n drukke dag wil ik echt geen polonaise meer aan mijn lijf.”

Systeemrelatie
Het verhaal van Elin staat niet op zichzelf, weet Guusje Wannet, seksualiteit-, liefdes- en relatiecoach bij Sensual Glow. Haar praktijk en die van haar collega’s zit vol met stellen die vroeg of laat de draad weer willen oppakken. Wannet: “In Nederland zie je dat de liefdesrelatie het belangrijkste systeem is. Stellen geven vaak meer aandacht aan deze relatie dan aan hun seksuele relatie.” Dat lijkt logisch, als je samen wilt settelen. De focus ligt op de waarden die je samen deelt, zoals veiligheid, geborgenheid, kinderen en opvoeding. Je bent echt voor elkaar aan het zorgen. De seksuele relatie valt dan al snel buiten de boot.

'Ik weet altijd precies wat Erik gaat doen. Lekker hoor, maar wel saai'

“Toch heeft die dezelfde aandacht nodig,” vindt Guusje Wannet. “En dan is ‘ie ook nog tegenovergesteld, want de belangrijkste waarden voor een goede seksuele relatie zijn juist verrassing, spanning en grenzen verleggen. Routine is nu eenmaal de grootste libidokiller.” 

Kwartiertje stoeien
“Ik weet altijd precies wat Erik gaat doen,” lacht Elin. “De Bermudadriehoek. Hij begint bij mijn borsten en dan naar beneden. Dan kom ik binnen een paar minuten klaar en kruipt hij bovenop me. Lekker hoor, maar wel saai. Ik mis hoe we vroeger waren. En tegelijkertijd is mijn slaap me liever dan het kwartiertje stoeien ervoor. De meiden zijn weer vroeg wakker, dus ik pak de rust die ik pakken kan. Seks komt morgen wel, denk ik dan.”

We zijn geneigd teveel aandacht te schenken aan het familiesysteem, volgens Wannet. Met drukke gezinnen en volle agenda’s is het logisch dat je in slaap valt zodra je hoofd op het kussen ploft. Daarbij komt ook dat je gedurende de dag al veel bent aangeraakt door je kinderen. “Logisch vanuit je zorgtaak, maar probeer ook bewust wat fysieke aandacht te bewaren voor je partner.” Een inzicht dat Elin lichtelijk emotioneert. “Zo is het wel natuurlijk. Erik verdient ook fysieke aandacht. En ik ook.”

Huidhonger
Een gevoel dat Renske herkent als geen ander. Ze is bijna zeven jaar samen met haar vriend, en was eigenlijk alleen de eerste twee jaar regelmatig intiem met hem. Tegenwoordig is een vrijpartij eens in de drie maanden eerder regel dan uitzondering. “Hij heeft een laag libido en ik ben inmiddels opgehouden met proberen. Alles werkt prima bij hem, de dokter heeft zijn bloed zelfs onderzocht, maar hij heeft gewoon geen zin. En ik vind het vervelender om steeds ‘nee’ te horen dan om geen seks te hebben. Die afwijzing doet pijn. Ik kan prima mezelf vermaken, Maar jeetje zeg, wat mis ik die aanrakingen en knuffels af en toe.”

'Ongemerkt zakken we steeds verder weg in dit a-romantische moeras'

Erover praten deden ze wel, in het begin. Maar een echte oplossing hebben ze nog niet gevonden. “Mensen roepen wel eens ‘zin kun je maken’, maar zo werkt het niet. Mijn vriend vindt het ongemakkelijk en niet fijn om me af te wijzen, en ik wil ook zijn grens respecteren. Nu komt het initiatief dus meestal van hem.” Met de relatie is verder niks mis, vindt Renske. “We hebben het heel leuk samen, een fijn koophuis en we kunnen perfect met elkaar op vakantie gaan. Ik wil helemaal niet weg bij hem, maar dit verschil in seksueel verlangen is wel een probleem.”

Wannet: “Als je verliefd bent, ga je op ontdekkingstocht. Je verkent elkaars lichaam en elkaars karakter en daar gedijt seks bijzonder goed bij. Is je relatie eenmaal tot een degelijk fundament gekomen, dan lukt het niet meer om je seksuele relatie op deze manier te onderhouden. Met steeds dezelfde daad van een half uurtje komt de klad er al snel in. En dat is zonde. Niet alleen omdat je allebei het genot mist, maar vooral omdat ik vaak zie dat als het seksleven verdwijnt, mensen zich ook niet meer kunnen verbinden met elkaar.”

Herstel de verbinding
“Dat is waar,” geeft Renske toe. “Ik mis die verbinding enorm. Ik wil niet alleen maar vrienden zijn. Intimiteit heb ik gewoon nodig. Laatst was ik op een feestje waar een man me voor de grap ten dans vroeg. Ineens voelde ik weer hoe fijn het is als iemand zijn hand op je rug legt, en dat ook zelf wil. Daar schrok ik wel van. Ongemerkt zakken we steeds verder weg in dit a-romantische moeras. Voordat ik hem kende was ik een tijdje single en had ik vaak seks en probeerde ik van alles uit. Nu zet ik dat allemaal opzij en soms, in een ruzie, vraag ik wel eens om credits voor dit offer. Onredelijk natuurlijk, maar de frustratie zit hoog. Maar als het erop aankomt, wil ik toch echt geen leven zonder hem.”    

Speciaal voor Elin, Renske en alle andere lieve poldermodellaars in Nederland deelt Guusje Wannet hieronder haar belangrijkste tips voor een nieuw jaar waarin de vonken er (weer) vanaf springen.

Los het op met je mond

Volgens Wannet los je een ingedut seksleven het beste op met je mond. Práten dus. Dit zijn haar drie belangrijkste tips:

  1. Praat erover. “Durf echt tegen elkaar te zeggen wat er aan de hand is. Vertel wat je verlangen en gevoel is en zoek uit of er niet iets anders is dat tussen jullie in staat. Daarbij is het belangrijk dat je niet gaat roepen wat de ander zou moeten doen, maar dat je vraagt hoe hij of zij zich voelt in jullie seksleven. En vertel hoe jij je graag wilt voelen en wat je met je partner wilt delen. Geef geen kritiek maar ideëen. Wanneer je de controle voor verbetering uit handen geeft, zit je in de praktijk vaak op elkaar te wachten. En dan gebeurt er nog niks. Oh, en niet onbelangrijk: praat buiten de setting van het bed.”
  2. Maak een plan. “Net als de andere doelen in je leven, zoals je carrière of je gezondheid, zet je je seksleven ook het beste op de kaart door een plan te maken. En dat betekent ruimte maken voor elkaar. In je agenda en in je hoofd. Stress is een grote libidokiller, dus zorg ervoor dat je ontspant. Niet doordat je partner je eerst moet masseren, maar ontspan zelf. Je kunt seks niet alleen gebruiken om te ontspannen, of een orgasme omdat je dan zo lekker slaapt. Dat heeft niks te maken met verbinding. Investeer in je seksuele relatie, zoals je dat de afgelopen jaren in je liefdesrelatie hebt gedaan.”
  3. Probeer nieuwe routes. Nee, die hoeven niet meteen naar de parenclub of de seksshop te zijn (al mag dat natuurlijk best, als jullie dat allebei willen), maar het gaat vooral om nieuwe routes naar je orgasme. Voorspelbaarheid is de grootste vijand van lust, en tegelijkertijd de grootste vriend van verbondenheid. Als je elkaar al een tijdje kent, dan weet je wel wat de ander fijn vindt. Maar als je wat vaker een andere route naar het orgasme neemt, bijvoorbeeld door veel meer te strelen, door je liefje vast te binden of door naar een andere plek te gaan, door alléén maar je mond te gebruiken of door een nieuwe houding aan te nemen. Vraag eens aan je partner waar hij of zij van droomt, hoe hij jou het liefste ziet of hoe hij graag eens verleid zou willen worden. En praat ook over de activiteit zelf, als je datenight hebt. Stel je partner voor wat je wil proberen en ga zo samen het avontuur aan.”   

Guusje Wannet is seksualiteit-, liefdes- en relatiecoach bij Sensual Glow.

Hanneke Mijnster
`