Liefde & Leven

Voornemen voor 2020: op cursus voor een nieuwe liefde

03 januari 2020 15:10
Beeld © iStock

Hoe vind je nog verkering in tijden van Tinder? Journalist Hanneke Mijnster (39) gooit het vinden van de liefde eens over een andere boeg en koos een cursus: 'Van single naar samen'.

Met de derde 'eenzame' kerst op het menu, besluit ik mijn (date)leven onder de loep te nemen. Bijna vier jaar gescheiden, de band met de vader van mijn twee bloedjes is beter dan ooit (trots! dankbaar!), vriendschappen werden rijker en dierbaarder. De kinderen gaan als een zonnetje, de familie is fijn, maar waar is toch die liefde? Die fijnerd om trots mee te nemen naar de kerstdis, met wie je naderhand nog even nababbelt over alles wat je hoorde, proefde en voelde. De partner ja. Een veel te kil woord voor alles wat ik me erbij voorstel.

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Op zoek naar de ware? Hier moet je zijn

Er is wel gedatet hoor, in die jaren. En goed ook. Met apps en datingssites en zelfs een avondje speeddaten voor de grap. Er waren flaters, verliefdheden, scharrels en zelfs een prela. Dat je al helemaal doet - en laat - alsof je verkering hebt, maar net niet dat derde honk aantikt en je object of affection voorstelt aan de goegemeente. Prachtige ervaringen, maar zolang het niet Facebook-official is, blijft het knagen. En Facebook zou Facebook niet zijn, als ze me niet met een advertentie over de liefde om de oren zou slaan. En zo gebeurde het dus, dat ik me aanmeldde voor de online cursus 'Van single naar samen', gemaakt door Psychologie Magazine. En dat, lieve schermkinderen, leverde acht fijne inzichten op.

1. De ware bestaat niet (en de verkeerde ook niet)

Het leuke van een cursus is, vind ik, dat er prikkeling in zit. Uitdaging. Zo ook met deze online cursus over de liefde. Een van de eerste vragen is namelijk: geloof je in de ware? Goedemorgen. Met een vriendin, of een date, kun je er nog wel een beetje omheen kletsen, wat context geven en je plaatje romantisch inkleuren. Maar typen maakt concreet. Want als er een ware is, is er dan ook een verkeerde? 'Ik val altijd op de verkeerde types' klaagt natuurlijk wel lekker, maar is dat ook zo?

"Ons brein bevat stofjes die onze voorkeur voor een bepaald type partner sturen", aldus de Canadees-Amerikaanse antropologe en relatie-expert Dr. Helen Fisher. "Combinaties die bij elkaar kloppen zijn vermoedelijk ook harmonieuzer, maar dat is nog niet bewezen. Slechte combinaties bestaan in elk geval niet", zegt ze. Ben jij een verkenner, hou je van avontuur? Of ben je juist een bouwer of een regelaar? Of juist een onderhandelaar, een gevoelsmens? Het ene type heeft sterk een klik met het andere - of juist minder. Maar niks is uitgesloten. Ik zie mezelf wel als een onderhandelaar. 'Onderhandelaars zijn flexibele, welbespraakte, intuïtieve denkers met een rijke fantasie. Ze hebben veel empathie, zijn nieuwsgierig naar anderen en willen zich diep verbonden met hen voelen. In hun communicatie zijn ze vaak indirect, en ze zijn geneigd veel na te denken. Van alle types zijn Onderhandelaars het meest romantisch en het vaakst verliefd.' Volgens de test zou een Regelaar het beste bij me passen. Ben benieuwd!

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Zo worden de kandidaten van All You Need Is Love geselecteerd

2. Vergeet je wensenlijst

Maak eens een wensenlijstje, stond er. Best grappig om te merken dat iemand voor mij blijkbaar: langer moet zijn, ouder, me aan het lachen moet maken, wel van goede muziek moet houden, en van roadtrips. En geen hond moet hebben. Op het moment dat je iets in kunt vullen, zoals op veel datingsites, voelt het meteen dat je een keuze hebt. Alsof je een bouwpakket samenstelt. Niks avontuurlijks aan. En ik weet zelf heus wel dat een partner die voldoet aan een wensenlijstje, geen garantie is voor een succesvolle relatie. Want het gaat er niet om hoe de ander is, maar over wat er tussen ons is.

Wat vind ik het allerbelangrijkst? Hoe wil ik me voelen? 'Kom je iemand tegen die je woest aantrekkelijk vindt, maar met wie je jezelf niet ziet delen wat je echt wil, neem dan meteen afscheid', lees ik. En ook: 'Laat tegelijkertijd de kleinere wensen die je op je wensenlijst had staan echt los. Zegt het feit dat iemand blond is, en niet donker, zoals je wilde, nou echt iets over wat jullie zouden kunnen hebben? Nee toch? Geef het een kans als je hem of haar op een andere manier wel ziet zitten.' Met een grote glimlach denk ik terug aan eerdere fiasco’s. Hier zit wel wat in!

3. Aantrekkingskracht kun je maken

Veel mensen denken dat aantrekkingskracht iets mysterieus en magisch is. Maar je hebt er wel degelijk invloed op, leer ik. Aantrekkingskracht kun je met een beetje lef zelf oproepen. Ja, het is eng want je kunt worden afgewezen. En ja, het kan ongemakkelijk voelen om wat seksueel geladen spanning toe te laten in jullie contact. Kijk je date bijvoorbeeld eens net wat langer aan, liefst met een glimlach erbij. Of ga wat dichterbij staan, schudt eens met je haar, of geef een zacht tikje tegen zijn arm wanneer je hard om zijn grapje lacht. Zo kom je al een stuk dichterbij. 

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Praat met me: zo heb je een écht goed gesprek

4. Als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg

Zoek je al tijden in de kroeg naar de liefde van je leven, maar ben je - zoals ik - stiekem veel te verlegen om te flirten, gooi het dan eens over een andere boeg. Op Tinder klets ik makkelijk een eind weg met een ware-in-wording, maar no way Jose dat ik in het wild zomaar iemand aanspreek. Dus op de date zelf, een voorstel dat veilig geappt is, is het toch altijd spannend. En hoe langer je appt, hoe hoger de verwachtingen, dus hoe spannender het wordt.

Ja prima, zeggen de slimmeriken van Psychologie Magazine daarop, maar wat je normaal gesproken doet is waarschijnlijk niet honderd procent effectief. Anders deed je deze cursus niet. Dus geldt het motto: Als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg. Tijd dus om je vaste patronen te doorbreken. "Zie datingsites als een soort speeltuin waar je kunt uitproberen en leren wat je zelf prettig en belangrijk vindt", raadt singlecoach Meinou Lambeck aan.

'Ik heb de pleaser in mezelf allang herkend. Maar is dat ook wat ik wil?'

"Je onbewuste keuze voor een partner komt vaak voort uit wat vertrouwd voelt. En dat is niet automatisch ook wat prettig voelt. Waarin lijken je vorige partners op elkaar? En kijk ook eens naar je ouders. Hoe zijn zij naar jou en in hun relatie? Die eigenschappen voelen bij jou vertrouwd. Als je erachter bent welke negatieve, onbewuste keuzecriteria op je lijstje staan, kun je jezelf terugfluiten als je merkt dat je iemand aantrekt die daaraan voldoet. Als je meegaand bent, lijk je de ideale partner voor de dominante man die je geen ruimte geeft. Of als jij het moeilijk vindt om je grenzen aan te geven, ben je de ideale partner voor iemand die geen grenzen herkent. Het is dus belangrijk om je bewust te worden van je gedrag en dit te veranderen als je het patroon wilt doorbreken", zegt Lambeck. 

Ja hoor, ik heb de pleaser in mezelf allang herkend. Maar is dat ook wat ik wil? Neuh. Met alleen een beetje veilig chatten kom ik natuurlijk geen stap verder.  Misschien moet ik naast de online wegen ook maar eens op single vakantie gaan. Of erger, een hobby zoeken. "Doe dingen die je leuk vindt. Als je er dan iemand bij leert kennen is het bonus", betoogt singlecoach Meinou Lambeck. Copy that.

Miniatuurvoorbeeld
Bekijk ook:

Eenzame mannen wachten met smart op Spaanse vrouwenkaravaan

5. Alleen zijn is ook echt prima

Na 3,5 jaar weet ik inmiddels: in mijn eentje red ik het heus wel. Ik doe andere dingen dan in mijn jarenlange verkering, heb een diepere band met mijn vrienden en ga vrij compromisloos door het leven. Maar ja, die verkering is inmiddels wel ook echt gewenst. Ben ik soms bang om alleen te zijn? vraagt een van de testen. Nee! roep ik stoer, maar de uitslag laat zien dat mijn oordelen over nog vijf jaar als 'happy single' sterker zijn dan ik dacht. Dat verklaart wel die keer dat ik… ach nee, dat is niet voor hier. In Nederland zijn volgens het CBS trouwens 3 miljoen singles. Dus hoe alleen ben ik nou eigenlijk?

6. Vergeet die relatie even, focus op het nu

Door dingen te doen die je leuk vindt, met mensen die je leuk vindt, duw je het gemis van die vrolijke verkering keurig naar de achtergrond. Je hebt gewoon een fijne tijd terwijl je op zoek bent. Deze raakte me enorm. Bijna een jaar na de scheiding zag ik mijn single-tijd veel te veel als tussenperiode. Wachtend op het volgende groots & meeslepend. Dikke vette onzin natuurlijk. En dus besprak ik met een vriendin, ook single: zijn er dingen die we eigenlijk graag doen, maar waarbij we nu eigenlijk zitten te wachten op die lover? Zonde! Kom van die bank af en steek energie in het NU naar je zin krijgen. En dus roadtrippen wij in april samen naar Hamburg. Hoezee!

7. Wees eerlijk over je angst

Naar jezelf dus. Niet op je datingprofiel. En met angst bedoelen de psychologen dan bindings- of verlatingsangst. Bindingsangst of verlatingsangst kan een behoorlijke sta-in-de-weg zijn bij het aangaan van nieuwe, duurzame relaties. Want óf je begint niet eens aan daten, óf je komt steeds niet verder dan de eerste paar stappen. Ben je niet meer piepjong, dan is de kans erg groot dat je ermee te maken hebt. Want volgens de Amerikaanse psychiater Amir Levine en psycholoog Rachel Heller speelt het bij zo'n 50 procent van alle mensen van boven de 35, en logischerwijs is dit percentage nog wel wat hoger onder degenen zonder relatie. Alle reden dus om je er even in te verdiepen.

''Waar je op valt' leidt niet altijd tot de relatie die je graag wilt'

De wortels van bindings- en verlatingsangst liggen vaak al in de vroege jeugd. Wat je van je ouders meekrijgt over emotionele binding leidt tot een bepaalde vorm van hechting. Was je onveilig gehecht als kind, dan voelde je je bijvoorbeeld niet vrij om je emoties te uiten of was je bang om verlaten te worden. Deze patronen sla je op en komen weer boven als je een liefdesrelatie wilt aangaan. Dan heeft het invloed op je gedrag. Maar ze bepalen deels ook bij welke persoonlijkheden je je vertrouwd voelt, ofwel 'waar je op valt'. Terwijl dat niet altijd leidt tot de relatie die je graag wilt.

Ben je veilig gehecht, dan ben je op een vanzelfsprekende manier zorgzaam en liefdevol, heb je geen moeite met intimiteit en pieker je weinig over de liefde. Niks aan de hand dus. Ben je onveilig gehecht, dan kun je last hebben van verlatingsangst, waarbij je behoefte hebt aan intimiteit en angst voor afwijzing. Of juist bindingsangst waarbij je intimiteit ervaart als een verlies van onafhankelijkheid. Niet handig dus, om als iemand met verlatingsangst te vallen voor iemand met bindingsangst. Nu ik weet dat ik diepgang en verbondenheid wil, laat ik fladderaars en draaikonten links liggen. Ken jezelf, dat scheelt de helft.

Miniatuurvoorbeeld
Lees ook:

Goede voornemens? Pas op deze valkuilen!

8. Zie je partner als een van de velen

En zo komen we weer uit bij #1. De ware is er niet. Of misschien zijn het er wel tien. Je hoeft het dus ook niet te weten voor altijd. Wil je iemand nog een keer zien, dan is dat alleen maar leuk. Maar je hoeft niet te kiezen voor het leven. Jij bent zelf ook niet meer de persoon die je tien jaar geleden was, of die je over 15 jaar bent. Hartstikke romantisch als je door elke fase met elkaar meegroeit, maar het hoeft niet. Misschien past een veilige haven nu beter bij je leven(sfase) dan een avontuurlijke piraat. Mag allemaal.

Goed. Wekenlang trouw mijn cursus gevolgd en mijn huiswerkopdrachten gemaakt. Klaar voor echt contact, door een goede kijk naar binnen. Wetend dat ik verbondenheid belangrijker vind dan een volle bos met haar en dat ik me zelfs over de aanwezigheid van een viervoeter kan heenzetten. Geen concessie, maar een keuze. Over een paar weken ga ik met vriendinnen naar een singlefeestje. Niet jagen, wel genieten. 2020 telt 365 feestdagen.

Altijd weten wat er speelt?
Download de gratis RTL Nieuws-app en blijf op de hoogte.

Playstore Appstore